"Un brin d'humour ne fait jamais de mal ..."

Et parce que c'est aussi une forme d'art, surtout s'il fonctionne !

Si j'étais honnête ...

21h, ma mère me demande au téléphone : "tu as mangé ? Qu'est-ce que tu as mangé ?"


- Je réponds : "oui maman j'ai mangé un peu de ta ratatouille (excellente par ailleurs !) que j'avais soigneusement congelée avec 1/2 kg de riz complet, une compote et quelques gâteaux secs. Là je me fais une tisane".

- Je devrais répondre : "non. Enfin si, un paquet de Granola en rentrant à 18h passque j'avais faim. Pis là vers 23h je me ferai 3/4 babybels trempés dans de la sauce Casino avec un viennois et des céréales. Là je me sers un verre du picrate au rabais que j'ai trouvé à Casino."


Mon chef me demande : "vous serez présente *bien sûr* à ma conférence de samedi sur les nouvelles techniques de microabrasion des carcinoses péritéonales du colon métahépatique ?"

- Je réponds : "bien sûr Monsieur, je l'avez noté dans mon agenda, et j'ai déjà plein de questions ! Sluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuurp"

- Je devrais répondre : "gnnnhein ? C'est pas *ce* samedi quand même ton ... putain c'est quoi déjà ????"


Ma collègue me demande : "t'en penses quoi, du Dr Pruit ? (nom totalement inventé, cela va de soi)"

- Je réponds : "écoute, je pense que c'est un bon médecin, mais il manque un peu de formation au niveau cancer à proprement parler tu vois, enfin un peu ... je pense ... je pense ?"

- Je devrais répondre : "écoute, entre un marathon Derrick et l'opération de la dernière chance avec lui, je choisis le marathon Derrick. Avec du sable, des cailloux, et du verre pilé."


N'importe qui me demande : "ça va ?"

- Je réponds : "ouaismerciettoi ?"

- Je devrais répondre :

a - "tu me demandes ça tous les matins mais je sais même pas comment tu t'appelles ni à quoi tu sers. Sinon oui, merci."

b - "j'ai des pertes de sang au niveau vaginal depuis 2/3 jours alors que je suis en plein milieu de mon cycle, c'est space mais bon, ça va sinon."

c - "il est 9h, un lundi matin, au travail. Est-ce que tu me croierais vraiment si je te disais "oui", à supposer que t'en ais quelque chose à battre ?"


Un vague coppègue (quelque part entre le copain et le collègue) me demande, un samedi soir : "ça te dit de venir boire un verre dans le vieux avec quelques potes ?"

- Je réponds : "attends parce que là je suis chez des potes à moi, mais si ça se finit pas trop tard ouais, je passe sans problèmes !"

- Je devrais répondre : "attends parce que là je suis en pyjama devant une rediff' du Caméléon entrain de m'empiffrer de babybel, j'ai une motivation pour sortir proche de l'état de l'univers avant le Big bang, mais je réfléchis à une excuse bidon et je te l'envoie par SMS sans problèmes !".

Un patient atteint d'un cancer du pancréas métastasé à peu près de partout me demande : "vous croyez que j'ai une chance de m'en sortir ?"

- Je réponds : "attendez, mon portable vibre. Je reviens (un jour)."

- Je devrais répondre : "à peu près autant que moi que de me taper Dave Gahan avant sa date de péremption. Mais faites comme moi : continuez d'y croire, et si votre coeur est pur, peut-être que ça se réalisera !"


N'importe qui me demande : "vous êtes mariée ou fiancée ?"

- Je réponds : "non, pas encore" (avec le sourire).

- Je devrais répondre : "hé, tu veux me voir pleurer de la morve ?" (sans le sourire).

Une autre n'importe qui, ou le même : "t'es un peu gothique toi, non ?"

- Je réponds : "ah ah. Oui ho tu sais ça veut pas dire grand chose hein ! Mais bon non pas vraiment enfin bonvoilaquoi".

- Je devrais répondre : "je t'emmerde."

Une collègue, l'air malicieux : "oooouh, toi, t'es sortie faire la bringue hier soir !"

- Je réponds (l'air malicieux) : "hi hi ouiho ..."

- Je devrais répondre : "'tain attends j'ai découvert que j'avais VH1 et AB1 jusqu'au 2 décembre !!! "

N'importe quelle personne issue de n'importe quelle administration réclamant n'importe quel papier assorti d'une certaine somme de pognon : "Bonjour mademoiselle FRANCESCA DE-LLA-MO-REUTE - c'est bien ça ? - je ne vous réveille pas ? Bon ... c'est la SGUEG, au sujet de la circulaire 39-B que votre reponsable affilié à votre précédent employeur nous a transmise, signalant que conformément à ce qui a été décidé à la SPAM quand vous avez signé votre avoir pour être indémnisée sur les frais engendrés par bdjdhfezghfzofpsmuuuuuuuurfl ... pourriez-vous nous faire parvenir un certificat de contraction de votre permis de vivre pour l'année 96/97, assorti d'un chèque d'un montant de 250€ à l'ordre de Monsieur Transgueurionek, comme ça se prononce ?"

- Je réponds (avec une voix de crapaud défoncé au crystal) : "vous ne me réveillez pas, je suis debout depuis ... tout à l'heure. Je vous fais parvenir ce que vous m'avez demandé sous les plus brefs délais, mais pourriez-vous s'il vous plait m'épelez le nom du destinataire de mon courrier ainsi que les motifs de votre appel ?"

- Je devrais répondre (avec la même voix, parfaitement assumée ...) : "putain ... Sébastien, c'est toi ? C'est pour un barbeuc' c'est ça ? Attends ... j'ai rien compris ... deux secondes j'allume ... donc de ... hein ? Je dois 25€ où ? Hein ?"


Comme dirait Pénélope : ma vie est tout à fait palpitante ...